Teddy nuestro de cada día...

Ahí está… casi cubierto por los cojines y sábanas. Una puede estar todo el día trajinando a su alrededor sin notarlo. Incluso dormir a su lado y no sentirlo. Pero si giras en ti, cambias la posición durmiente o te lanzas cansada al colchón, recién llegada del trabajo… sientes su pequeño cuerpecito, como si fuera un par de medias dobladas o un bultico de ropa interior olvidada. “I love you”… te dice… “I love you” te repite… y si quisieras oírlo decirte de nuevo “I love you”, te lo dirá dos veces más al apretujarlo levemente. A veces me llega su amor mecánico cuando más angustiada estoy y busco refugio en las almohadas. Ahí está, fiel, para recibir todo el peso de mi cuerpo y decirme dos veces… que me ama. Es efectivamente abrazable para tardes de gorriones, memorias oxidadas, llantos rabiosos.

Ha perdido su corazoncito de tela de tantos estrujones accidentales y no tan accidentales, caídas de la cama y de lanzamientos deportivos hacia el closet, cuando sobra en una cama generalmente ocupada por dos. Sin embargo sigue saliendo su vocecita de bebé oso de la mágica caja que tiene en su interior. Me pregunto ¿qué pasará cuando su estela de amor se agote con tanta demanda?

Pienso que seguirá siendo abrazable...

...y entonces yo misma me diré mientras lo presiono a mi pecho… dos veces… “I love you”.

Doncella pálida...

Geisha, que en japonés significa artista, o persona de las artes, comenzaba su entrenamiento desde los 13 o 14 años. En el siglo XVIII era común que las familias pobres vendieran a sus hijas a una okiya o casa de geishas, donde si tenian el talento y la gracia necesaria, serian convertidas en aprendices de geisha o maiko.
Entre las habilidades obligatorias de una geisha estaban: la música, la poesía, el ikebana (arte floral), el chanoyu (la ancestral ceremonia del té), el juego de los inciensos, sin olvidar la caligrafía. En el rito de iniciación de una nueva geisha, se les paseaba lujosamente vestidas por las calles de la ciudad, durante 5 dias. Despues comenzarian sus presentaciones en fiestas y eventos importantes donde se requiriera de sus dotes de entretenimiento.
Sus habilidades tambien consistian en el buen manejo de los gestos. Bajar los ojos, luceros que refulgían sobre la piel intensamente blanca, una inclinación de la nuca, dejando ver la parte de la espalda que no está maquillada como incitación al placer prohibido. Manos pequeñas y fragiles que reposan sobre la seda brillante de sus complicados y floridos kimonos.
Brindar favores sexuales no era objetivo fundamental de estas muchachas con nombres de flor, incluso podian rechazar o aceptar alguna invitación de sus clientes. Pero siendo prácticamente un objeto propiedad de la dueña de okiya (una geisha retirada) debian encontrar un danna, o protector (siempre alguien rico o con poderes) que ayudara pagara su deuda (kimonos y peinados... no eran baratos) a cambio de entregarle su virginidad y ser su amante de por vida.
Aparentemente vivian una vida de fiesta en fiesta, pero era un trabajo realmente agotador, debian estar siempre dispuestas a cualquier invitación formal. Vestir lujosos kimonos, maquillarse estoicamente y mantener peinados complicados, hiciera frio o calor.
El amor... definitivamente prohibido. Las geishas que no encontraban un danna en su juventud, caian en desgracia y algunas debian prostituirse.

... muchacha de tez blanca,
boca de rosa sangrante,
manos cual palomas dormidas,
cuántas veces lloraste tu hogar paterno
mientras sonreías tímida
y tocabas el chamizen
hasta que se vaciaran todas las botellas de sake
Piel de melocoton bajo la seda negra
que envuelve tu frágil figura
Nombre olvidado, nombre nuevo
que suena a trino, que huele a flor
flor del cerezo... protégela.

Buen día

Uno se deleita mirando las nubes de recortería desparramadas por el cielo amanecido. Parecen quebrar la luz en miles de amorfos mosaicos de tonos cálidos y sutiles. Cual delicada malla de rayos intentando echar fuera los últimos vestigios de una madrugada húmeda. Les doy una ojeada y me parece recordar aquella inquietante imagen de un documental sobre volcanes, lava ardiente luchando por escupir su savia ardiente por entre las grietas de la roca volcánica. Miro el reloj y me permito espiar desde la ventanilla del bus (un poco más), cómo el sol descorre lentamente su cortina de parches nubosos.

Memoria...

...miradas, gestos, palabras, caminos, sonrisas, manos, noches, aromas, tibiezas, fogonazos de luz, silencios, abundancias, calles mojadas, cartas, simplezas, sabores, tristezas, labios, llantos, abrazos, heridas abiertas, melodías, soles muertos, colores, sombras danzantes, libros, grietas, humedades, algunos odios...

Respiración Interrumpida...

Mi desandar padece de cojera...

... mis pies no pueden evitar tropezar con la sombra larga de mis fieles pensamientos... que se acurrucan atropelladamente sobre mi cuerpo con voracidad de lágrimas houdinezcas (?).

El dolor puede anclarte sin compasión a la roca de Prometeo...pero te deja las manos libres para luchar contra el pico de rapiña del sufrimiento, que intenta devorar tu higado por la eternidad... de tu eternidad.

No dejes de respirar...

... lucha.

...explorando.

...me encanta entrar a las casas abandonadass....esa olor a moho milenario, esas telarañas vizcosas, esas puertas y ventanas crujientes (artrosis leñosa) y encontrar (tal vez)tesoros desvencijados, fantasmas amarillentos y oxidados, ruidos atrapados en las rendijas del piso. Y sobre todo marcharme cubierta del polvo de hadas ancianas que hayan muerto por falta de las risas que retumbaron alguna vez en aquellas paredes desconchadas que ahoran lloran sus glorias, a traves de sus goterones sucios.

La mejor negación...

No lloraré por cosas sin sentido, no pensaré en lo que duele a todas horas, no beberé ni tomaré pastillas para olvidarlo, no comeré pasta frente al televisor toda la noche, no tendré insomnio, no me quedaré en cama todo el día, no me tendré lástima por unas horas, no me hartaré de absolutamente todo.

No escribiré bobadas en mi blog.

30 y pa'lante...

... otro granito más que cae al fondo de mi reloj de arena. Otro ciclo que me toca recorrer a fondo para analizar lo cotidiano y lo imperfecto de lo bello que es estar viva, hoy.

...gracias por no creer que mi vida es una casualidad o un error, porque me cuesta pensar lo contrario. Me lo dice cada mitosis de mi ser... cada bocanada de aire... cada pinchazo de sol en mi piel...

... y gracias por leerme.

Este es el día...

Lo noté con el primer atisbo de ojos borrachos de sueño. (Aprieto los párpados)
Flota en el aire, en la suave luz q no se atreve a llenar mi cuarto, ultimo hábitat de una noche de huidas y zapato de cristal.
Lo sé, lo respiro, y en cada bocanada alimento más mi esperanza desnutrida (estiro mis deditos bajo la sabana).
Digo algo sin abrir los labios, pegados con la última frase de la noche anterior. (Mueca mañanera)
Siento mi sangre, barriendo miedos por mi cuerpo y me empujo hacia el borde de la cama. (Este es el día)
¿Por qué no ser feliz ahora? ahora que mis manos me reconocen en el espejo de mi propia existencia.
¿Por qué no ser valiente ahora? ahora que siento que este amanecer demente ha sido cosido a mi medida.
(Terapia de preguntas)
Este es el día y basta. Me enlodo de coraje y rompo los sellos.

Ando por las nubes...

Por favor no me condenes por ser como los nimbos que flotan inconstantes sobre tu cabeza. Voy a donde me empuje tu brisa perturbadora…
He vuelto a dejar caer mi frágil adorno de pelo.
Ahora mi larga y vaporosa cabellera me cubre el rostro y no verás las lágrimas que se huyen hacia la tierra, a fertilizar la flor de las clemencias.
Tú, seguirás pensando que soy coqueta con el viento, y yo callaré mientras me desintegro con la lluvia.

... eso o perder los pies.

Conocía el desenlace de aquella trama.

Sabía cual sería el próximo paso.

Estaba al tanto de todos los efectos que iba a causar su accionar más inmediato.

Pero era imposible sortear sin torpeza su destino.

Cual leve atracción de un imantado porvenir, vino la piedra… la misma piedra.

No había otra, tendría que escoger otro camino.

DIALOGO DE EMERGENCIA PARA MOMENTOS CRITICOS

(despedidas, alejamientos voluntarios o involuntarios, discusiones absurdas, días tristes)

- ¿Te he dicho alguna vez que te quiero?
- Nunca.
- Te quiero.
- ¿Hasta donde?
- Hasta siempre, hasta nunca…
- ¿Hasta nunca?
- Bueno, hasta hoy para ser precisos.
- ¿Por qué hasta hoy?
- Porque a partir de mañana comenzaré a adorarte.

SPAM...

Mi PC colapsó el fin de semana. No quiso ni intentarlo... solo renunció, a procesar más mensajes, más avisos de nuevos grupos, nuevas paginas web. Todas gritando, vociferando su solidaridad con los huérfanos del Caribe, los olvidados. Mientras las imágenes de mi caja mágica me muestran a una mujer robusta, desnuda en medio del gentío, gritando su dolor, su pérdida, mientras se enjabona y trata de quitarse la fetidez que se agarra de su piel. Ese olor a muerte que ya es respirado por dias consecutivos, hasta ya no sentir nada... no sentir sus piernas ni sus brazos.

Cuantos recordarán de los que reciben estos mensajes, cuando se reconstruya sobre los muertos, cuando la fetidez desaparezca, cuando sea solo la pobreza perpetua la noticia del dia en este pais?

Mi PC colapsa, pero eso no importa, cuando hay gente que se aferra a los harapos de su vida.

Es solo un mal dia...

Finísimas espirales de vapor, danzan en ascenso desde mi pródiga taza de loza blanquísima, conteniendo a duras penas el oscuro elemento que me mantiene atenta a esta pantalla, ventana de luz.
Pestañeo varias veces, para recordarme que estoy viva y que no soy sólo un montón de huesos y ligamentos, sentada sobre mi miseria humana. Dejo caer con pereza mis dedos sobre este caos de caracteres de cuadratura plástica, para modelar las palabras que preciso, voces mudas que pintarán sobre este lienzo blanco, el rostro de absoluta incomprensión sobre lo que sucede en mi interior.
Escribo, escribo sin dirección ni sentido lógico. Dejo que las palabras emerjan como barcos fantasmas de mi mente. Les permito fluir libres hasta donde quiero, y luego las hundo sin piedad en el olvido. Me pregunto porque hago esta sandez, y me contesto que ni idea de lo que me ocurre hoy. He decidido emancipar mis pensamientos, mucho tiempo prisioneros del miedo imbatible a ser sorprendidos a la luz pública de los críticos más astringentes.
Algo me dice que pierdo el tiempo hablando conmigo misma, pena de muerte a toda reflexión que invento diabólicamente en cada párrafo escrito. Falsas retóricas que consuelan maternalmente mis propios errores. Lamiendo mis magulladuras con edulcorada compasión, cuando convendría estampar mi rostro sobre una pared de realidades concluyentes e inexcusables, espinas engendradas de la semilla de mi insensatez.
En estos momentos de total irracionalidad (¿o racionalidad?), es cuando realmente me invade la nostalgia de la palabra amiga que te zarandea sin maltratarte. Esa que te sacude la modorra en la que una cae, intoxicada con irrisibles utopías, fabricadas con migajas de volátil e intensa placidez. Esa, que te indica la senda de consecuencias que dejas atrás, casi inexistente desde nuestra percepción nublada de deseos y quimeras.
¿Pero qué hago, sino quejarme? ¿Culpar a otros de no advertirme, de las bajadas abruptas, escondidas en atajos a una defectuosa copia de felicidad? He dejado salir mis demonios, me aferro a mi taza de café y bebo las últimas lágrimas del mes. Ya soy libre.